Você que me lê, me ajuda a nascer.

sábado, maio 19, 2018

Triste, louca ou má, Francisco El Hombre.

Fiz cara de entojo quando Dênis mais Maria Fernanda mandou eu parar pra ver. Mas estavam certos, como sou arrogante. Tão eu. 

Me segurei para não explodir.


quarta-feira, maio 16, 2018

Emails que dizem sobre você.

Sabe, as pessoas acham que quem ama é tola. Quem quem demonstra é otário. Eu acho que não fazer o que sente, não dizer, não amar, não demonstrar que é ser tola e otária. 

No mundo que a gente vive, sentir é algo visto como "infantil", imbecil mesmo. Por isso quando você faz algo que demonstra afeto, como perdoar ou dar um presente ou só esperar alguém por duas horas numa rodoviária, você é vista como idiota. Não seria idiota aquela pessoa que se controla e não faz o que o coração manda?

É só uma questão de ponto de vista. Se é só isso, eu posso me achar ótima e achar quem não me acha tola e imbecil, né?
Então, eu acho.

Eu não me arrependo das coisas que faço quando amo. Depois que lembro, acho bonito. Como quando fui em Caxias do Sul ver O. Ou em Birmingham ver M. Ou, sei lá, quando comprei um presente pra G. Nada disso me deixou mais rica nem mais pobre. Mas me fez imensamente feliz. Se eles me acharam tola, que fazer? Não há como deixar de ser eu mesma. Bom, e se na pior das hipóteses eu for tola, tudo bem, eu posso lidar com isso.

Só não posso lidar com o fato de vir ao mundo e não viver tudo que há pra viver, me permitir.

Justo a mim coube ser eu.

Rotina.

Acordar, ir trabalhar, vir pra casa almoçar, tirar uma pestana, voltar ao trabalho, trabalhar, voltar pra casa, capoeira (ou ginástica),  um banho, música, estudar, estudar, estudar, ligações a fazer e ele aos poucos vai sumindo da mente, sumindo...

Não é mais como antes, eu deito minha cabeça no travesseiro e durmo sem inventar histórias com o nome dele, vai sumindo da cabeça essa vontade de falar, de ligar, de ver, sentir e cheirar, já foi e nem tem tanto tempo assim, a vida passa devagar para nos mostrar algumas coisas e outras é tudo tão rápido. Nem sei dizer do tempo, só sei que é melhor assim, muito melhor. Ficar em paz, pensar em outras coisas, traçar outras metas, ser feliz com o presente da vida que é agora, o que eu tenho agora, o que eu quero agora, me deixa, eu não tou de bobeira.

Quinze dias e quase nada mais resta aqui. 

Os incompatíveis.


Meu marido.

terça-feira, maio 15, 2018

Amigos em toda a parte.

You deserve so much better and I have absolutely certainty that you will find a man who loves you and is worthy of the wonderful, intelligent and caring woman you are.  It may take sometime because as you say many men in Brazil may be intimidated by your strong character even though entranced by your beauty and personality.  However I truly believe there are plenty of men that are not like this and you will find the right one or he will find you.  Perhaps right now as you say you need to concentrate on your work and preparing for this new job possibility.  Trust me it will all work out and the meantime you know I am always here for you as a loving friend to support you in both your personal and professional life with tenderness but also great respect.

Foto de Venilson Conceição, Cachoeira (BA), 2016.


segunda-feira, maio 14, 2018

sábado, maio 12, 2018

Show Completo, Maiara e Maraysa.


Sai de mim.

E a semana passa cheia de coisas e eu fico forte e inteira achando que nada vai me derrubar. Mas basta uma cerveja e uma música romântica para discar o número que eu não esperava chamar tão cedo e passar uma hora conversando bobagens que não vão a lugar algum, como o meu desejo.

Eu não sei porque gosto, eu não sei me explicar. Só sinto, às vezes dói. Chorei na frente do espelho conversando comigo mesma. Conversando o que, vai saber. Nem eu entendo. Sei todos os motivos pelos quais ele não vale a pena o esforço, sei porque não quero mais, sei porque não devo, mas ainda assim não consigo. Pode ser só hoje, vai passar, eu sei, mas ainda assim, agora dói e eu vim aqui dizer isso. 

Sai de mim, eu quero que saia de mim essa vontade de amar, só agora, só hoje, não ele, pode ser outro qualquer, eu poderia ligar para outros tantos, mas a vontade não vem, a vontade é de ouvir a voz dele e o sorriso dele, mesmo lembrando que ele não é minha melhor versão de amor, mesmo sabendo, vai entender, não se entende sentimento.

E eu, tão esperta, tão lerda.

segunda-feira, maio 07, 2018

Perfeccionismo.

A moça onde comprei um porta-celular me disse que eu era perfeccionista, medindo o tamanho de todas as bolsinhas para ver se não sobrava nada delas para botar dentro o celular. E olha que eu nem contei para ela que tiro todo o esmalte só porque uma pontinha sai. Eu tiro, mesmo.
Mas minha mãe diz que acha lindo, porque quando ela era pequena

só quem pintava a unha era que ficava com ela descascando  

Então, tá, né?

Luz.


domingo, abril 22, 2018

Culpa, como a culpa é minha?

Quem me conhece sabe o que eu penso sobre culpa. Tenho ojeriza a essa palavra e esse sentimento. Vejam vocês, a culpa é uma fabricação cristã e a gente, mesmo dizendo que não é cristã cai nesse conto o tempo inteiro e sente esse bichinho muitas e muitas vezes. Eu, quando vejo que ela quer me pegar, fujo, saio correndo, assim que identifico digo não e não. 

Mas, claro, não funciona sempre. Muitas vezes eu não sinto culpa por coisas que não deram certo e nem ligo por errar, porque entendo que sou humana e imperfeita. Tudo certo. Mas o machismo é um fabricador de culpas letal. Explico.

Estou saindo com alguém e sei o que quero. Digo o que quero. Aí o cara me diz que não quer o mesmo, tentamos ajustar. Não rola ajuste e eu saio de cena, porque não tá dando pra mim. Aí vem a culpa de, como mulher (e mulher negra, né, a que aprendeu a servir desde sempre), não ter aceitado o que ele quer, a culpa me diz que eu sou incompreensiva, a culpa me chama de "aquela que não sabe dialogar", a culpa bota tanto nome nessas coisas todas e é só machismo e culpa, só isso que a gente sabe e entende e analisa e ainda assim sente, e dói. 

Porque eu não posso dizer o que eu quero e bater o pé por isso? Porque eu tenho de aceitar só o que ele quer pra "provar" que eu gosto dele? Onde está escrito que uma relação é feita só do que uma pessoa quer?

Ele não teve respostas, então fui embora. Simples assim, e sem culpa, porque a culpa não é minha, a culpa nem deve existir. Vamos fazer ela sumir de vez, não vamos alimentar isso, vamos ser felizes e deixar ir, quando for pra ir. 

sábado, abril 21, 2018

Turim, 2006.


Londres, 2015.


Só pra não esquecer, eu tou lá em cima, lá em cima. 

Eu sei.

Eu sei o que eu quero. E eu digo com todas a letras. Eu vou escrever aqui, para não esquecer que eu sei o que eu quero e o que eu disse.

Eu disse que

quando eu gosto, eu quero ficar junto. mas não é namorar, não. namorar é chato. chatíssimo. família, fotos junto em rede social, mãos dadas, compromissos mil, obrigações e pouco envolvimento, chato demais. eu gosto de carinho, de dengo, de me dedicar, de lembrar, me preocupar, presente e desejos realizados. mas não gosto de sufocamento nem pressão, nem dar nem receber. se for pressão qualquer coisa, avisa e a gente acerta. simples assim. eu não quero namoro, mas quero algum compromisso, aquele com o sentimento. tá com saudade? vem me ver. tou com saudade? deixa eu te ver. simples, né? não, na vida do dia a dia mil coisas aparecem e bagunçam essa ideia de que quando se quer dá um jeito. mas tudo pode ser conversado se a vontade de ver e a saudade continuam, eu acredito nisso. tem lacunas nesse jeito que eu quero? se você achar alguma, vamos acertar, só não põe freio no que você sente aí dentro, deixa vir, deixar sangrar, deixa sorrir, deixa doer, deixa acontecer. 
eu quero inventar um jeito de viver junto, um jeito nosso, com erros da gente e acertos da gente. não quero pegar um modelo que existe, quero inventar um que dê certo pra gente, conversado, acertado, sem jogos, sem vaidade nem orgulho. é isso.

Eu disse isso algumas vezes e eu mesma cansei de ouvir. Aí comecei a dizer não. Mas acho que ainda não ouviram o que eu disse (e nem o não). Às vezes parece tão mais fácil só seguir o fluxo e fazer tudo como todo mundo. 

segunda-feira, abril 16, 2018

Cura.

As amizades são boas pra curar. 
As amizades são laços de curar.

As pessoas que me amam só ficam aqui e preenchem de vida a vida que eu quero ter. Não me perguntam nada, me deixam aqui de cara amarrada. Só não vão embora quando o café amarga e trazem pão farofa em dias de rotina. 

Quando eu vejo, elas as amizades sem ver, já fizeram passar tudo e eu ando animada de novo, com flores nascendo no estômago cheio de comida feita com carinho e guardada em vasilhas de margarina pra mim. 

Eu quero ser feliz de novo assim. Quando eu descubro que estava triste quando elas chegam e sem nada dizer fazem tudo. Existem, sorriem, me levam, me acolhem, me abraçam, me tem. São parte de mim até onde não quero e aonde a gente não concorda. 

Vida besta mesmo.

sexta-feira, abril 13, 2018

Poeminha.

Mar
Chuva
Encontro
Eu?
Despedaçando em rocha, algas, sal e feridas

quinta-feira, abril 12, 2018

Envolvimento, relacionamento.

Há confusão aí. Uma coisa não é a outra. Mas tem gente que teima que pode controlar tudo e diz não quando o corpo diz sim. Que fazer, afinal?

Não sei. Não tenho as respostas todas. Principalmente para coisas que acontecem fora de mim, no corpo, coração, cabeça de outro alguém. Eu vivo tudo que há para viver, eu vou morrer, vamos nos permitir. 

Mas há gentes que quer frear o desejo, a vontade de falar eu te amo, a coragem que vem de dizer fica comigo, o que eu posso mais fazer além de aprender que é assim que eu não quero viver?

terça-feira, abril 10, 2018

Resposta.

If you really decide to write him get right to the point and say what you say in your message to me right off about all these messages and the virtual relations that

They take away my concentration and give the false sense of closeness. I need more. I need skin, bones, tooth, tongue, mouth, body. I am made of flesh. This is how I respond to life

Tell this to him and that he needs to seriously understand that this is what he must give to you for your relationship to move forward positively.  Also tell him he can think about this and address it but if at all possible in person.

That is my advice near Migh. You are a beautiful, intelligent and wonderful person and deserve to be loved by one who appreciates that.  It will happen.

Sonhos Coreográficos.

Viver é tão bom. A gente conhece gente que pensa como a gente assim, do nada. Do nada as pessoas dizem coisas que sempre moraram no seu coração e você só achava que era você quem pensava. 

Isso aconteceu anteontem, quando um namorado de um amigo disse que ele também sofre porque gosta de ligação e o namorado de whattsapp. Ficamos os dois amando lamentar a má sorte de nunca receber uma ligaçãozinha, já que havíamos cedido aos lovers. Feliz já por essa descoberta.

Ontem, não mais que de repente, minha amiga que deveria ser de infância mas só conheci agora me disse que tinha sonhos com o corpo. Como assim? 

Sonhava, desde criança, fazendo coisas com o corpo. Eu estaquei assim, e disse:

Gente, eu sempre tive isso, não desde criança, mas desde que eu sei que o que eu queria ser era dançarina, eu tenho sonhos com o corpo...

E ela

É, sonhos coreográficos

Sim, sim, sim!
Eu sonho fazendo coisas, pondo o pé lá bem no alto da cabeça e rodopiando pela casa, eu sonho e quando sinto meu corpo depois de uma aula de capoeira eu acho que posso tudo, porque eu o sinto, a consciência corporal aparece com toda a força e me anima a acreditar que ainda é possível largar tudo e sair dançando.


Dancers after dark, por Jordan Matter